حجت الاسلام حسن امان الهی

استاد دانشگاه و مشاور خانواده

حجت الاسلام حسن امان الهی

استاد دانشگاه و مشاور خانواده

با نگاهی ویژه به مقوله خانواده و محبت

"مطالب گاهاً به روز رسانی می گردند؛ به کانال ما در شبکه های اجتماعی ملحق شوید"

۷۵ مطلب با موضوع «مطالب متنوع» ثبت شده است

۲۸اسفند

تحقیقات تجربی کمی درباره ی ارتباط بین وضعیت های هویت و جهت گیری های مذهبی وجود دارد. اکثر این تحقیقات ارتباط بین وضعیت های هویت را با جهت گیری مذهبی بر اساس مقیاس جهت گیری مذهبی آلپورت و راس (شامل چهار زیر مقیاس: بی تفاوت، درونی، بیرونی و غیر مذهبی) مورد بررسی قرار دادند.
در رابطه با زیر مقیاس های آزمون جهت گیری های مذهبی که در بالا ذکر شد، می توان چنین عنوان کرد که تمایز قایل شدن بین دین درونی و بیرونی به ما کمک می کند تا کسانی را که دین برای آن ها هدف است از کسانی که دین برای آن ها وسیله است، جدا کنیم. افراد دسته ی اول به خوب بودن هدف توجه دارند و افراد دسته ی دوم به خوب بودن وسیله.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۸ اسفند ۹۴ ، ۱۹:۴۱
۲۸اسفند

نتایج بررسی های انجام شده در زمینه ی شکل گیری هویت بیانگر آن است که افراد با زمینه های فکری و اجتماعی متفاوت، همگی از شکل ثابتی برای شکل گیری هویت خود استفاده می کنند که وابسته به نحوه ی استفاده ی آن ها از مهارت های مقابله ای در برخورد با مسائل زندگی است و بر همین مبنا سه سبک هویتی مطرح شده است.
بر این اساس افرادی که در وضعیت کسب هویت و تعلیق قرار می گیرند، معمولاً در برخورد با مسائل زندگی از سبک اطلاعاتی استفاده می کنند. روش مقابله ای این افراد به گونه ای است که اغلب فعالانه در محیط پیرامون خود جست وجو می کنند و زمانی که باید تصمیماتی درباره ی هویت خود و یا حل مشکلات شخصی شان بگیرند، تلاش می کنند تا اطلاعات خود را گسترش دهند و از نتایج حاصل از آن جهت تصمیم گیری بهره مند شوند. زمانی که این افراد اطلاعاتی متفاوت با باورهای قبلی خود از دیگران می گیرند، سعی می کنند ساختارهای فکری خود را با آن تطبیق دهند و یا اصلاح کنند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۸ اسفند ۹۴ ، ۱۹:۳۸

خوش آن دمی که بهاران قرارمان باشد

ظهور مهدی زهرا بهارمان باشد . . .

عید تان مبارک باد

و من الله توفیق، حسن امان الهی، فروردین ماه 1395

 

 

 

۰۳بهمن

1- نقش سخن گفتن در زندگی انسان

یکی از توانایی های مهم انسان که او را از دیگر موجودات زنده متمایز می کند، توانایی سخن گفتن است. هر انسانی اندیشه ای دارد و قدرت سخن گفتن؛ و این دو در ارتباط با یکدیگر می توانند به بالندگی و باروری برسند. لذا انسانی که می تواند خوب فکر کند، می تواند خوب سخن بگوید و انسانی که می تواند خوب سخن بگوید، می تواند خوب فکر کند. درواقع گفتار هر فرد هم برآمده از تفکر اوست و هم ایجادکننده ی تفکر وی. اگر نطق از انسان گرفته شود، فکر نیز از او گرفته خواهد شد. به همین دلیل افرادی که از نعمت شنیدن و سخن گفتن محروم هستند، به درجات بالای تفکر نخواهند رسید. در مقابل، انسان های نابینایی را می بینیم که به دلیل برخورداری از توانایی سخن گفتن و شنیدن، توانسته اند به مدارج عالی تحصیلی و اجتماعی برسند؛ درحالی که از نعمت چشم - که بیشترین وسیله ی ارتباط و شناختی ما از دنیای بیرون است - محروم بوده اند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۳ بهمن ۹۴ ، ۰۲:۲۹
۲۶دی

«صداقت» یکی از صفاتی است که باید در تمامی مراحل زندگی یک فرد رعایت شود. در یک تعریف ساده، صداقت نمایان کردن بی کم و کاست آن چیزهائی است که در ما وجود دارد. صداقت، فقط گفتن یک جمله ی راست نیست؛ بلکه تطابق فعل و گفتار فرد با آن چیزی است که در گذشته بوده است، در حال هست و در آینده خواهد بود.
مراقب باشیم که ذرّه ای از صداقت کم نگذاریم. یکی از عناصر محبوبیّت، صداقت است. غالباً مردم با شخصی که صادق است و دوز و کلکی در کارش نیست، به راحتی همراه و همدل می شوند و انتظارشان را از او، به حداقل می رسانند.

برخی زرنگی را در عدم صداقت می دانند؛ درحالی که همان طور که خواهیم گفت اوج موفّقیِت در صداقت است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۶ دی ۹۴ ، ۰۲:۲۳
۱۹دی

عدم گذار از دوران مجردی چه مشکلاتی را می تواند برای زوج به همراه داشته باشد؟

هر فردی در شکل طبیعی و پذیرفته شده اش در یک خانوده متولد می شود که یک زن و یک مرد به طور شرعی و قانونی تشکیل داده اند و پدر و مادر او محسوب می شوند؛ اما اگر این عرف شکسته شود و فرد در خانواده متولد نشود، معمولاً نهادهای دولتی سرپرستی کودک را قبول می کنند یا توسط همین نهادها و رعایت برخی ضوابط، کودک به خانواده های ذی صلاح تحویل داده می شود. زیرا هر کودکی تا قبل از رسیدن به سن قانونی نیاز به مراقب و سرپرست دارد و باید در خانواده یا چیزی شبیه به آن زندگی کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۹ دی ۹۴ ، ۰۲:۲۰
۱۲دی

نحوه شناخت ما از دیگران چه تأثیری بر روابط زناشویی ما دارد؟

سازه های شناختی مختل:

مدت هاست که کار مشاوره با زوجین در شرف طلاق را که دادخواست قضایی در این باره داده اند، به عهده گرفته ام. تا به حال صدها پرونده در این رابطه بررسی و مشاوره شده است. صدها ساعت جلسه ی مشاوره قبل از طلاق با زوجین دچار مشکل داشته ام که با هدف پیش گیری از طلاق به اینجانب ارجاع داده می شود. تا به حال در بیش از 50 درصد موارد موفق بوده ام که زوجین را به صلح و سازش سوق دهم و متأسفانه در مواردی فرآیند جدایی و طلاق اتفاق افتاده و شاهد از هم گسستگی زندگی زناشویی بوده ام.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۲ دی ۹۴ ، ۰۲:۱۶
۰۵دی

ودّ در لغت به معنی محبت، دوست داشتن و آرزو داشتن آمده است.(الخوری الشرتونی، 1416، ج2: 1436؛ ابن فارس، 1398، ج6: 75) کلمه مودّت که شش بار در قرآن آمده به معنای محبتی است که اثرش در مقام عمل ظاهر باشد. بعضی نسبت مودّت به محبت را مانند نسبت خضوع به خشوع دانسته اند؛ زیرا به حالتی خضوع می گویند که در مقام عمل اثرش مشخص بود، برخلاف خشوع که به معنای نوعی تأثر نفسانی است که از مشاهده عظمت و کبریایی در دل پدید می آید.( طباطبایی، 1417، ج16: 166)

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۵ دی ۹۴ ، ۰۲:۱۳
۲۸آذر

گاهی اوقات کاهش تب و تاب اولیه رابطه خیلی ها را به اشتباه می اندازد که رابطه سرد شده و عمرش به پایان رسیده است. بنابراین ممکن است با چنین توجیهی نامزد خود را متهم به سردی کنند یا با فکر این که چنین رابطه ای نمی تواند به خوشبختی زیر یک سقف منجر شود، نامزدی شان را خاتمه دهند. اما واقعیت این است که نداشتن سواد عاطفی بزرگترین مشکلی است که شما دچارش هستید!


Description: عشقسواد عاطفی یعنی آنکه بتوانید حالات، عواطف و احساسات درونی خود را تشخیص دهید و واقعیت آنها را درک کنید. مرحله‌ اول رابطه عاطفی ماهیتاً دارای ویژگی های زیر است:در شروع رابطه و در مرحله اول، هیجان فرد به دلیل تغییرات بیوشیمی خون متفاوت است؛ یعنی روزهای اول سطح نوراپی نفرین و دوپامین خون افزایش می یابد و چون رابطه جدید است هیجان جدیدی برای فرد ایجاد می‌شود و در نتیجه نوراپی نفرین و دوپامین که هورمون عشق نام دارند افزایش می یابند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۸ آذر ۹۴ ، ۰۲:۱۰
۲۱آذر

اولین قدم برای ازدواج خودشناسی است. یعنی از تمایلات، اهداف، نیازها و روحیات خود اطلاع دقیق و کافی داشته باشیم و بتوانی خودمان را توصیف کرده و بگوییم دقیقا چرا اینطور هستیم و چه چیزی می خواهیم.


Description: احساساتخودشناسی کار ساده ای نیست. بدون شناخت خود نه تنها به احتمال زیاد ازدواج شما به شکست منجر می شود بلکه حتی رابطه های عادی شما با اطرافیان دور و نزدیکتان نیز اگر شناخت صحیحی از خودتان، نداشته باشید مختل خواهد شد.

این مطلب می تواند به شما در کسب مهارت خودشناسی کمک کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۱ آذر ۹۴ ، ۰۲:۰۲
۱۴آذر

 

احتمالاً این را نیز تاکنون شنیده اید اما حقیقت دارد: همسرتان تنها به آن میزان که خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد.


Description: مردیکی از بزرگترین اشتباهاتی که به هنگام انتخاب همسر می کنیم، توجه به این موضوع است که چقدر «ما» را دوست دارد و چه رفتاری با «ما» دارد، به جای آنکه دقت کنیم که با «خودش» چه رفتاری دارد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۴ آذر ۹۴ ، ۰۱:۰۲
۰۷آذر

آیا اگر کسی به هویت مناسبی دست بیابد همواره آن را حفظ خواهد کرد؟

به نظر می رسد که این وضعیت ها ثابت و غیرقابل تغییر نیستند و از توالی خاصی پیروی نمی کنند، زیرا تحقیقات در این زمینه نشان داده که پنجاه و هفت درصد از افرادی که در اواخر دوره ی نوجوانی در وضعیت کسب هویت ارزیابی شده بودند، یعنی مرحله ی بحران هویت را پشت سر گذاشته و به یک هویت کامل دست یافته بودند، شش سال بعد به وضعیت های قبلی شکل گیری هویت، یعنی تفویض اختیار برگشتند، بدین معنا که مجدداً باورهای خود را بر اساس باورهای افراد مهم زندگی خود و نه بررسی های شخصی انتخاب کردند. مرحله ای که انتظار می رود قبل از ورود به بحران هویت اتفاق بیفتد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۷ آذر ۹۴ ، ۰۰:۵۸
۳۰آبان

سلامت روان در دیدگاه های مختلف روان شناسی تعاریف متعددی دارد. در اکثر نظریات به توانایی در برقراری رابطه ی گرم و صمیمانه با دیگران، دید مثبت نسبت به خود، توانایی به فعل درآوردن استعدادهای بالقوه، استقلال و رضایت از زندگی به عنوان عواملی که می توانند نشانگر سلامت روان باشند، اشاره شده است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۳۰ آبان ۹۴ ، ۰۰:۵۴
۰۹آبان

آیا خانواده ها می توانند نقشی در شکل دهی هویت فرزندان شان داشته باشند؟

پاسخ این سؤال مثبت است، زیرا اگر مراحل شکل گیری هویت بر اساس نوع استفاده ی افراد از مهارت های مقابله ای در نظر گرفته شود و با توجه به این که در تمام نظریات مربوط به مهارت های مقاله ای تأکید بر این مسئله شده است که این مهارت ها قابل آموزش و یادگیری هستند، لذا می توان با آموزش مناسب در این زمینه به نوجوانان کمک کرد که این دوران بحرانی را با صدمات کم تر و موفقیت بیش تری طی کنند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۴ ، ۰۹:۵۰
۰۹آبان

اگر ازدواج یک بالون باشد که قرار است شما آن را به آسمان بفرستید، برای بلند شدن این بالون از زمین باید چند قدم اساسی بردارید. قبل از هر چیز، سلامت بالون را چک کنید، بعد مشعل بالون را روشن کنید، بعد خرت و پرت های داخل آن را بیرون بریزید و در نهایت بندهای بالون را از زمین جدا کنید تا بالون پرواز کند.

 

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۹ آبان ۹۴ ، ۰۹:۴۶
۰۲آبان

یکی از مهم ترین سفارش های اسلام به انسان ها، حسن خلق و خوش اخلاقی است. به طور کلی، اسلام همه انسان ها را ملزم به رعایت حسن خلق می کند، از بد اخلاقی باز می دارد.
خداوند پیامبر (ص) را به داشتن خلق عظیم چنین می ستاید:
«وانک لعلی خلق عظیم؛ (1) و تو (ای پیامبر) اخلاق عظیم و برجسته ای داری».
مسایلی همچون حسن خلق، ملاطفت در برخوردها، ترک خشونت در معاشرت، نگهداشتن احترام افراد و ارج نهادن به شخصیت و حقوق دیگران، از جمله صفات عالی و روحی هر انسان خود ساخته و تربیت شده ای است.
پیامبر اکرم (ص) فرموده است:
«ما یوضع فی میزان امرء یوم القیامه افضل من حسن الخلق؛ (2) در روز قیامت چیزی برتر و بالاتر از حسن خلق در ترازوی عمل کسی نهاده نمی شود. »
و نیز می فرماید:
«اکثر ما تلج به امتی الجنه تقوی الله و حسن الخلق؛ (3) بیش ترین چیزی که سبب می شود امت من به خاطر آن وارد بهشت شوند، تقوای الاهی و حسن خلق است».
خوش اخلاقی سبب شیرین تر شدن زندگی، (4) جلب دوستی و محبت دیگران،(5) افزون شدن روزی،(6) آباد گشتن سرزمین ها و طولانی شدن عمر می شود( 7) و این امر با افزایش پاکی و صفای باطنی، ( 8) انسان را به پیامبر اکرم (ص) نزدیک می کند،(9) و عذاب الاهی را تخفیف می دهد. (10) در مقابل، بد اخلاقی، باعث سخت شدن زندگی،(11) کاهش روزی، (12) از دست دادن محبت دیگران،(13) ناراحتی طولانی، (14) فاسد شدن ایمان، (15) و فشار قبر می شود. (16)

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ آبان ۹۴ ، ۰۰:۲۶
۰۲آبان

از آغاز پیدایش انسان بر روی کره زمین، همواره زنان و مردان، با تشکیل کانونی به نام خانواده، عمری را در کنار یکدیگر گذرانیده و فرزندانی را در دامان پرمهر خویش پرورانده اند. دنیای امروز که دنیایی مضطرب و پریشان است، علی رغم پیشرفت های حیرت انگیز علم و صنعت، در مسأله خانواده با مشکلات بزرگی روبروست. برای این که بتوانیم مشکلات زندگی خانوادگی را از جامعه خود ریشه کن کنیم و گامی در راه تداوم بخشیدن به کوشش مصلحان و رهبران اجتماعی برداریم، ابتدا باید بدانیم که خانواده چیست و تعریف این واحد کوچک اجتماع از دیدگاه قرآن مجید کدام است و اعضای خانواده چه نقشی را ایفا می کنند. خانواده جایگاهی است که اصیل ترین نیازهای مادی و معنوی آدمی در آن تأمین می شود: نیاز تکوینی فرزند به پدر و مادر، نیاز پدر و مادر به فرزند، نیاز مستقیم زن و شوهر به یکدیگر و نیازهای عاطفی اعضای خانواده به یکدیگر. از جمله نیازهای خانواده به یکدیگر می باشد. علقه خانوادگی علقه خاصی است براساس عواطف و وحدت و یگانگی و صمیمیت، برخلاف علقه اجتماعی که اساس آن بیگانگی و عدالت است. اجزای اجتماع بزرگ مانند اعضای ماشین دارای قطعات جدایی هستند و پیوندهای فیزیکی آنها را به هم مرتبط کرده است، ولی اعضای خانواده مانند اجزای ترکیب کننده یک ماده شیمیایی هستند که روی خاصیت طبیعی میل ترکیبی،‌ متحد شده و وحدتی به وجود آورده اند. قانون اصلی جامعه عدالت است و قانون اصلی خانواده عواطف است.(مطهری، بی تا، ج5: 36).

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ آبان ۹۴ ، ۰۰:۲۳
۰۲آبان

آسیب ها در روابط با همسر:

مثلث ها در روابط: همه ی ما نوعی گرایش یا بهتر بگوییم علاقه به افرادی خاص داریم. با بعضی از افراد بیش تر به اصطلاح دم خور می شویم و با بعضی کم تر. به طور کلی در درون ما انسان ها هم جاذبه و هم دافعه وجود دارد. بر این اساس با افراد خاصی روابط تنگاتنگی داریم. در حالی که در رابطه های صمیمی و درهم تنیده هم کسانی را مستثنا می کنیم. این امر به میزان محبوبیت فرد یا افراد مورد نظر باز می گردد که ممکن است به خاطر شکل و قیافه ی ظاهری یا منش و اخلاق آنان باشد. روان شناسان بعضاً اعتقاد دارند این علاقه ها را باید فراتر از این موضوعات دید. تنها شکل ظاهر یا زشتی و زیبایی یا منش افراد نیست که ما را مجذوب آن ها می کند بلکه عامل دیگر این جذب ها و مجذوبیت ها این است که افراد موردنظر تا این حد می توانند التیام بخش زخم ها و جراحات دوران کودکی ما باشند. به هر حال چنین آسیبی وجود دارد که می تواند روابط زناشویی را به طور جدی به مخاطره اندازد، برای مثال در نظر بگیرید خانواده ای با دو فرزند (یک پسر و یک دختر) و زن و شوهری که مثلثی از روابط با چنین تنوعاتی ایجاد می کنند:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ آبان ۹۴ ، ۰۰:۲۰
۲۵مهر

هنگامی که دو فرد، زندگی مشترک را شروع می کنند مشکل یا تعارض بروز خواهد کرد. اوقاتی پیش می آید که یا عدم توافق مشاهده می شود یا نیازها برآورده نمی شوند. در نتیجه همسران نسبت به یکدیگر احساس خشم، ناامیدی و نارضایتی می کنند. بنابراین، باید قبل از بروز هرگونه تعارض یا کشمکش زوج ها را برای آن آماده کرد؛ یعنی باید شیوه ی صحیح مذاکره را به زوج ها آموزش داد تا راه حل های معقول و منطقی را در موقعیت های مشکل آفرین پیدا کنند. « حل مشکل» نیازمند مهارت های ارتباطی مؤثر است.

تعارض، ماهیتی دوسویه دارد و حل مشکل فقط به یکی از همسران کمک نمی کند، بلکه از آن برای کمک به ایجاد تداوم رابطه استفاده می شود. در نهایت هدف از حل مشکل آن نیست که اثبات شود که یکی از همسران درست می گوید و دیگری اشتباه می کند. هدف، حل مشکل و رسیدن به راه حلی عملی است که مورد قبول هر دو است. این کار ساده ای نیست و به تلاش همسران و درمانگران نیازمند است.
حل مشکل را می توان به دو مرحله ی جداگانه تقسیم کرد: اول شناخت مشکل، دوم رفع مشکل. در مرحله ی اول، تلاش برای رسیدن به درک مشترکی از « مشکل» است؛ یعنی همسران باید توانایی مشخص کردن رفتارها، ابراز احساسات و مهارت های گوش کردن فعالانه را داشته باشند و در مرحله ی بعد یک راه حل را انتخاب و اجرا کنند. در نتیجه، مهارت های سیال سازی ذهن، سازش و ارزیابی، اولویت بیشتری خواهند داشت.
بسیاری از زوج ها از تلاش برای حل اختلاف نظر می ترسند؛ زیرا گذشته ی چنین زوج هایی به آنان آموخته است که احتمال دارد این فرایند، بسیار آزارنده و ناخوشایند باشد. ولی اگر زوج ها شیوه ی حل مشکل را بفهمند و بدانند که وجود نظم و ترتیب باعث تسهیل در حل مشکل خواهد شد، احساس آرامش و راحتی می کنند.

مراحل و ترتیب حل مشکل به شرح ذیل است:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۵ مهر ۹۴ ، ۰۰:۱۰
۱۸مهر

حریم یک مفهوم ذهنی است که ابتدا فقط در باور افراد ریشه دارد، اما هر فردی به مرور زمان سعی می کند به این باورها شکل واقعی و عینی بدهد. در حقیقت همه ی ما از زندگی زناشویی پیش فرض هایی در ذهن داریم که ممکن است این پیش فرض ها ( یا همان تجربیات) را از مشاهده ی زندگی مشترک اطرافیان مان کسب کرده باشیم یا حتی حاصل زندگی مشترکی باشد که قبلاً خودمان تجربه کرده ایم و حالا آن را به هر دلیلی از دست داده ایم. در نتیجه هر فردی براساس باورهایی که از طریق منابع متعدد ( والدین، اقوام، دوستان و آشنایان، جامعه، مدرسه و...) می گیرد در ذهن خود برای هر چیزی حریمی مشخص می کند و بایدها و نبایدهایی را در نظر می گیرد.
به عبارت دیگر این بایدها و نبایدهای کلی نیست که حریم را می سازد، بلکه این حریم است که بایدها و نبایدها را شکل می دهد. رعایت حریم زناشویی به عنوان یک قانون - هر چند قانونی نانوشته - مانند رعایت هر قانون دیگری ضروری است و نادیده گرفتن آن به روابط بین زن و مرد ‌آسیب می رساند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ مهر ۹۴ ، ۰۰:۰۶
۱۱مهر

هنگامی که هر یک از طرفین از پذیرش قوانین ( که بر سر آن با یک دیگر توافق کرده اند) سر باز زنند، در حقیقت حریم زناشویی را شکسته، حدود را نادیده گرفته اند. شکستن حریم زناشویی علل مختلفی دارد که یکی از مهم ترین عوامل، ناآگاهی طرفین از شکل گیری و وجود چنین حریمی در زندگی زناشویی است.
برخی از ما گمان می کنیم به محض این که اسم مان در شناسنامه ی دیگری ثبت شد، توانسته ایم رابطه ی زناشویی خود را هم تحقق ببخشیم و دیگر نیازی به شناخت از یک دیگر نداریم؛ در حالی که این شناخت حتی باید خیلی قبل تر از آن که زن و مرد به عنوان همسر در کنار یک دیگر قرار بگیرند، صورت پذیرد، تا با شروع رسمی زندگی زناشویی شان کم تر دچار مشکل شوند، زیرا ثبت محضری ازدواج، هم چون به نام کردن قباله ی مِلک نیست که پس از طی شدن مراحل دفتری و قانونی، سند به نام دیگری صادر شود و تا زمان نامعلوم و بدون هیچ گونه فراز و فرودی، مِلک به فرد جدید تعلق گیرد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۱ مهر ۹۴ ، ۰۰:۰۴
۰۴مهر

چگونه می توان زندگی آرامی داشت؟

آرامش در هر زندگی مشترک معمولاً وابسته به عناصر متعددی است که جمع آوری همگی این عناصر در کنار یکدیگر بسیار سخت و دشوار است؛ ولی به صورت خلاصه مقدمات آرامش در زندگی مشترک آینده بستگی به عوامل زیر دارد:

1- بهره مندی هر دو نفر از سلامت کامل عقل و روان و داشتن شخصیتی متعادل.
2- بهره مندی هر دو نفر از جسمی سالم، بدون بیماری های خاص.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۴ مهر ۹۴ ، ۲۳:۵۸
۲۸شهریور

زن و شوهر هسته ی تشکیل دهنده ی خانواده محسوب می شوند و وقتی خانواده ها در کنار هم قرار می گیرند یک جامعه را می سازند.
بنابراین هر قدر که سطح آگاهی و دانش خانواده ها نسبت به هر موضوعی بالاتر باشد در حقیقت آگاهی اجتماعی آن جامعه افزون تر و روابط بین فردی آن پویاتر است. اما ارتقای سطح آگاهی اجتماعی مستلزم فرهنگ سازی از سوی نهادهای اجتماعی است.
نهادهایی نظیر مدارس، دانشگاه ها، انجمن های غیردولتی (NGO)، رسانه های جمعی و... نقش مهمی در فرهنگ سازی جوامع دارند، در نتیجه وظیفه ی همین نهادهاست که اصول اولیه و مهم ایجاد و حفظ حریم زناشویی را به افراد جامعه آموزش دهند.
به عنوان مثال افراد جامعه باید بدانند که مرزهای ظاهری زناشویی مثل عقدنامه، مراسم عروسی، زندگی زیر یک سقف و... همگی ساختار ظاهری و بیرونی روابط زن و شوهری محسوب می شوند و فقط به زن و شوهری افراد عینیت می بخشند تا از نگاه دیگران زوج قلمداد شوند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۸ شهریور ۹۴ ، ۲۳:۵۵
۲۱شهریور

واحد بنیادین جامعه ی اسلامی خانواده است که به موجب وحی قرآنی جانشین قبیله شده و موجودیت اجتماعی بلافصل هر شخص است. یکی از مهم ترین اصلاحات اجتماعی اسلام، محکم کردن بنای خانواده و پیوند ازدواج بود. در جامعه ی اسلامی نیز همانند بسیاری از دیگر جوامع سنتی، خانواده تنها به خانواده ی هسته ای، یعنی پدر و مادر و فرزندان محدود نمی شود، بلکه خانواده ی گسترده ای شامل پدربزرگ، مادربزرگ، عموها، دایی ها، خاله ها و عمه ها، فرزندان آن ها و اقوام همسر می شود. خانواده ی گسترده نقش عمده ای در تربیت فرزندان و حمایت از نسل جوان تر در برابر فشار های اجتماعی و اقتصادی و انتقال مذهب، آداب و رسوم، سنت ها و رموز حرفه ی خانوادگی دارد. بیش از این نمی توان بر نقش خانواده ی گسترده در جامعه ی اسلامی امروز تأکید کرد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۱ شهریور ۹۴ ، ۲۳:۵۲
۱۴شهریور

شکی نیست که مادر از هر جهت مقام ارجمند ووالایی در همه‌ی ادیان داشته و دارد و همگان با دید احترام به او می‌نگرند و به عظمت وبزرگی از وی یاد می‌کنند. هر دین وآیینی که در طول تاریخ آمده به این مسئله توجه کرده و مردم را به خدمت به مادر فراخوانده است. همانگونه که دین نسبت به سایر پدیده های عالم اظهار نظر می‌کند، جهان را آنگونه که هست به ما می‌نمایاند ودر امور ارزش، ارزش‌ها را معرفی ودر مورد آن‌ها ارزشگذاری و داوری می‌نماید؛ درباره مادر و مقام و جایگاه او نیز ساکت نبوده، بلکه عنوان مادری را جایگاه بس والا و ارزشمند دانسته، مقام وی را گرامی می‌دارد. ادیان مختلف با همه اختلافاتی که دارند در این زمینه اتفاق نظر داشته و همه با دید احترام به مادر می‌نگرند و مقام مادر را از مقام هر کس دیگر برتر و بالاتر می‌دانند. در ابتدا مقام مادر را در ادیان گذشته بررسی می‌کنیم، سپس به جایگاه او در دین اسلام اشاره می‌نماییم.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۴ شهریور ۹۴ ، ۲۳:۴۶
۰۷شهریور

خانواده از جمله نهادهای مؤثر و مهم در زندگی انسان‌هاست و می‌توان آن را یک نمونه عقلانیت انسانی دانست. حکمای اسلامی که انسان را موجودی مدنی بالطبع می‌دانند بر این امر تأکید بسیار داشته‌اند. خانواده همچنین در فلسفه عملی اسلامی از دید حکمای اسلام پنهان نبوده است. فلسفه عملی را حکما به سه قسم اخلاق، تدبیر منزل و سیاست مدرن تقسیم بندی کرده‌اند که در بیان آن آمده انسان پس از خودسازی باید همت خود را صرف تربیت خانواده کند. چنین فردی می‌تواند جامعه را نیز اداره کند و اینجاست که بحث زعامت حکما مطرح می‌شود.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۷ شهریور ۹۴ ، ۱۱:۵۶
۰۷شهریور

تمامیت خواهی(perfectionism):

بعضی این خصیصه ی مرضی را به اشتباه، کمال گرایی ترجمه کرده اند که به نظر این جانب درست نیست. زمانی که به مراجعان گفته می شود که آقا/خانم شما کمال طلب هستید، همواره از آن ها می شنویم که آیا کمال طلبی بد است؟!

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۷ شهریور ۹۴ ، ۱۱:۴۷
۳۱مرداد

آهنربایی از جنس محبت

هن لباس لکم و انتم لباس لهن
... آنها لباس شما هستند؛ و شما لباس آنها...
بقره، 187
زن و مرد لباس و تن پوش یکدیگرند، هیچ رابطه ای در دنیا، نزدیکتر، با اهمیت تر از رابطه زن و شوهر وجود ندارد.
خانواده شاد و بانشاط، ص 181

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۳۱ مرداد ۹۴ ، ۱۷:۱۵
۳۱مرداد

خداوند متعال جهان هستی را پدید آورد؛ از آسمان و زمین ، پرندگان و خزندگان... و انسان را در راس این مخلوقات جای داد تا با به کارگیری نعمتها و امکانات جهان به سمت مقام ربوبی، طی طریق کند. اما این انسان، از دو جنس متفاوت زن و مرد است و هرکدام نقشها و وظایف جداگانه ای دارند -که آگاهی به این وظایف و در نهایت عملکرد صحیح- موجب پیشرفت جامعه بشری و همچنین نیل به سمت هدف غایی و متعالی می گردد.
زن و مرد، دربرنامه خالق هستی، حکیمانه با هم و به هم پیوند خوردند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۳۱ مرداد ۹۴ ، ۱۷:۱۳
۲۴مرداد

اهمیت اساسی شکل حقوقی و ارزش اجتماعی زناشویی در این بود که اسلام، هم زمان ازدواج با چهار زن را اجازه می داد(1) و در کنار آن نیز امکان ارتباط با کنیزان وجود داشت.(2) انواع زناشویی، به همان گونه عصر ساسانی(3) و حتی زمان قبل از آن(به ویژه برای محافل ممتاز)، در ایران میراثی قدیمی بود، و در اسلام نیز مانعی برایش به وجود نیامد. البتّه اشخاص اعیان به علت وجود تعداد زیاد زنان آزاد، برای مدتی طولانی محدودیت چهار نفر را حفظ نکردند(4)

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۴ مرداد ۹۴ ، ۱۷:۰۹
۲۴مرداد

چگونگی شناخت از خود چه تأثیری بر روابط زناشویی ما دارد؟

روان شناسان در ارتباط با شناخت خود (Self) منابع متعددی را ذکر کرده اند که بر اساس آن، خود در انسان ها شکل می گیرد و تحول می یابد. با مروری بر مطالعات و تحقیقات متعدد انجام شده درباره ی خود، می توان تنها سه منبع را به عنوان منابع اصلی پدیدآیی خود ذکر کرد: 1- خودمشاهده گری 2- مقایسه ی اجتماعی 3- پس خوراندهای اجتماعی (توجه به نظرات و قضاوت های دیگران).

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۴ مرداد ۹۴ ، ۱۷:۰۲
۱۷مرداد

مثلث های شناختی:

یکی از عوامل مشکل زا میان زوجین، به نحوه ی شناخت حاکم در ذهن زن و شوهر برمی گردد. با اصلاح این مثلث یا بهتر بگوییم تحریفات شناختی می توان بسیاری از اختلافات میان زوجین را به نحوی سالم مدیریت کرد و کاهش داد. در ادبیات پژوهشی مثلت های شناختی با تعبیر اسنادهای شناختی به کار رفته است، به طوری که زن و شوهر همواره توسط الگوهای خاصی درباره ی رفتارهای خود و یک دیگر قضاوت و ارزیابی می کنند. برای مثال خانمی در قبال دیرآمدن شوهرش به خانه چنین اظهارنظر می کند؛ او همیشه دیر می آید؛ در هر موقعیتی همین طور است، فقط برای آمدن به خانه این طور رفتار نمی کند و در قرارهای دیگر نیز چنین است؛ اصلاً مرد بی ملاحظه و وظیفه نشناسی است. در این جا ما با مثلثی مواجه هستیم که خانم توسط آن رفتار شوهرش را می بیند و توجیه می کند که عبارت است: از مثلت کلی - همیشگی - درونی سازی. این امر را می توان اسنادسازی نامید؛ یعنی مستند نمودن و اسناد دادن رفتاری به الگوی خاصی از توجیه. برای روشن شدن موضوع، خوانندگان را به دقت کردن درباره ی زوجی که به دلیل اختلافات شدید زناشویی برای مشاوره مراجعه کرده بودند، ارجاع می دهم:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۷ مرداد ۹۴ ، ۱۱:۲۳
۱۷مرداد

همان طور که می دانید همه ی انسان ها از بدو تولدْ غرایزی دارند و ارضای هر یک از آن ها سبب ایجاد یک احساس خوشایند در افراد می شود که نوازش نام دارد. با توجه به همین نکته، در شکل گیری هر رابطه ی دو طرفه ای افراد می خواهند هر یک از ابعاد درونی شان (کودک، بالغ، والد) نوازش شود یا به عبارتی نیازهای هر بعد درونی شان به طور جداگانه ارضا شود.
هر اندازه این نوازش ها عمیق تر باشد نقش مؤثرتری در ارضای کودک، بالغ و والد درون افراد خواهد داشت، و هر اندازه این سه بخش درون بهتر، و البته به اندازه ارضا شود، آرمان های ذهنی افراد از هم خوانی بیش تری با واقعیت های بیرونی برخوردار خواهد شد، زیرا هر چه قدر به کودک، بالغ و والد درون کم تر توجه شود، افراد برای این که بتوانند خلاءهای حاصل از این بی توجهی را پر کنند گاهی به آن بخشی که نسبت به آن بی توجهی شده، توجه بیمارگونه پیدا می کنند و حاضرند برای رضای آن دست به هر کاری بزنند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۷ مرداد ۹۴ ، ۱۱:۱۶
۱۰مرداد

اشاره تربیت صحیح فرزندان، از دغدغه های هر پدر و مادر دلسوزی می باشد. یکی از راه های تربیت فرزندان، مراجعه به روش تربیتی عالمان دینی است؛ چون آنان در برخورد با اطرافیان، به خصوص فرزندان خود، همواره دستورات دینی را در نظر می گرفتند و بر اساس دستورات دین اسلام، کانون خانواده ی خود را گرم نگه می داشتند. در سایه ی این سیره ی تربیتی، فرزندان در فضایی سرشار از عاطفه و محبت و احترام متقابل پرورش می یافتند. طبیعی است که در چنین خانواده ای زمینه های رشد و نمو نسل منتظر بیشتر نمود پیدا می کند. با مراجعه به نحوه ی برخورد علما با فرزندان خود، می توان الگوی یک زندگی را ترسیم نمود که مورد رضایت امام زمان (عج) می باشد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۰ مرداد ۹۴ ، ۲۳:۰۷
۰۶مرداد

اسلام می گوید زن باید حافظ آبرو و اموال همسرش باشد

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۶ مرداد ۹۴ ، ۱۲:۱۴
۰۶مرداد

استفاده از واژه ی « جنس مخالف» از جمله مواردی است که شناخت و ترسیم حریم زناشویی را با مشکل مواجه می کند و نه تنها ممکن

 است به روابط زن و شوهر صدمه بزند، بلکه در سطح جامعه نیز موجب ایجاد یک بازخورد منفی بین زن و مرد می شود. متأسفانه این اصطلاح نادرست در ایران کاربرد زیادی دارد و تقریباً همه ی مردم با هر سطح از سواد، فرهنگ و نگرشی حداقل در کلام از این عبارت استفاده می کنند و به غیرهم جنس خود، جنس مخالف می گویند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۶ مرداد ۹۴ ، ۱۲:۰۷
۰۶تیر

اگر همسرتان بداخلاق، بی پول یا بد قلق است این مطلب را بخوانید

« با مشکلات زندگی بساز.» همه حرف های قدیمی ها از روی حکمت بود. به محض آنکه زن و شوهر دچار مشکل می شدند و آرامش زندگی شان تهدید می شد، همین جمله کوتاه و پر معنی را تحویل شان می دادند. اتفاقاً به همین دلیل بود که اصلاً حرفی از طلاق و دعوا زده نمی شد. اما حالا قصه خیلی فرق کرده. دختران و پسران امروزی به محض آنکه به مشکل می خورند، کاسه صبرشان لبریز می شود و به قول امروزی ها می زنند به تیپ و تاپ هم! اگر منابع دینی را مرور کنیم، روایات بسیاری را پیدا می کنیم که به همسران توصیه کند در برابر مشکلات زندگی صبور باشند. از بی پولی و بد اخلاقی گرفته تا مشکلات بزرگ تر. البته صبری که چاشنی اصلاح داشته باشد.

1. صبر و بهشت!

صبوری در برابر شرایط گوناگون زندگی موضوعی است که هم بر زن و هم بر مرد واجب است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۶ تیر ۹۴ ، ۲۳:۰۴
۰۶تیر

1- اطاعت، به عملکرد همه انسان ها

«اطاعت» یعنی تسلیم کردن اراده؛ و مطیع به کسی گویند که اراده ی خود را تسلیم شخص یا چیزی می کند. ما انسان ها صاحب اراده ای هستیم که حیوانات بدین معنای خاص، از آن بی بهره اند؛ لذا ما حیوانات را دست آموز و اشیاء را مسخر خود می کنیم. اراده انسان به گونه ای است که اگر آن را به کسی تسلیم کند، در واقع از او اطاعت کرده است.
اگر انسانی ادعا کند که اراده اش صرفاً به خود او تعلّق دارد، ادعایی یاوه است؛ چرا که این اراده در نهایت باید تسلیم کسی یا امری شود وگرنه هیچ اراده ای تحقق پیدا نخواهد کرد. اراده اگر بخواهد در دایره ی خود باقی بماند، به هیچ فعلیّتی نخواهد رسید. اگر شخصی بگوید: من بر اساس اراده ای که دارم، آزاد هستم، از او سؤال خواهد شد آزادی نسبت به چه؟ اراده داری که چه کاری انجام دهی؟ پاسخ می دهد: اراده دارم که فلان کار را بکنم. می پرسیم: بر چه اساسی این کار را می کنی؟ و اگر نکردی چه می شود؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۶ تیر ۹۴ ، ۲۲:۴۲
۰۶تیر

این روابط را می توان در سه حوزه عمل به معروف از جانب شوهر، عمل به معروف از جانب زن و نیز از جانب هر دو بررسی نمود.

1. عمل به معروف از جانب شوهر

1-1. در زندگی مشترک

« و عاشروهنَ بالمعروفِ فإن کرهتموهنَ فعسی ان تکرهوا شیئا و یجعل الله فیهِ خیرا کثیرا»(النساء/19)(1).
با تشکیل زندگی مشترک، شارع وظایفی را برای هریک از زوجین مقرر داشته است تا موازنه ای در نظام خانواده به وجود آید. از جمله اصل حسن معاشرت در برخورد با یکدیگر می باشد که در شرایط مختلف زندگی می تواند معنای خاص خود را داشته باشد. این اصل یکی از اصول مهم در روابط اعضای خانواده است که بدان سفارش و توصیه مؤکدی شده است. آیه فوق خصوصاً توجه خاصی به رفتار مرد با همسر خود دارد.
بعد از تشکیل زندگی مشترک، زوجین مسؤولیت های جدیدی را عهده دار می شوند که با تولد کودک نقش آنها حساس تر و وظایفشان سنگین تر می گردد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۶ تیر ۹۴ ، ۲۲:۳۸
۰۸ارديبهشت

1- ذائقه شیرین، بستر رویش گل واژه ها

مهم ترین سؤال در خصوص «گل واژه ها» ی زندگی یعنی صفات خوب در روابط خانوادگی، آن است که بستر مناسب برای بروز و ظهور آنها در صحنه ی زندگی کدام است؟ به تعبیر دیگر چه می شود که این گل واژه ها در زندگی برخی از ما، پیوسته ظهور می کند و درمقابل، چگونه است که زندگی برخی از افراد بستر رویش تلخ واژه ها می شود؟
پاسخ این سؤال را باید در ذائقه های افراد جستجو کرد. در حقیقت این ذائقه های ماست که می تواند زمینه ای برای رویش گل واژه ها و یا تلخ وارژه ها باشد. گاهی ذائقه های ما شیرین است و گاه تلخ. شیرینی و تلخی ذائقه ها بسته به اختیار فرد است. فرد می تواند با آگاهی، هوشیاری و ممارست، ذائقه ی تلخ خود را به ذائقه ی شیرین نزدیک کند و داشتن آن را برای خود به صورت یک عادت درآورد؛ به گونه ای که بدون کوشش و به خودی خود، مطابق با یک ذائقه ی شیرین رفتار کند.
برخی اذکار ذائقه ها را شیرین می کنند، مثلاً ذکر صلوات این طور است. برای همین است که در میان درگیری ها و دعواهایی که در میان جمع رخ می دهد، ناگهان از آن میان صدایی بلند می شود که «صلوات بفرستید»؛ چرا که افراد به تجربه دریافته اند که ذکر صلوات فضا را دگرگون و شیرین می کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۸ ارديبهشت ۹۴ ، ۲۲:۴۸
۱۸فروردين

از نظر روان شناسان، خانواده به سه دسته متلاشی، متزلزل و متعادل تقسیم می شود. غایت نظر روان شناسان خانواده ی متعادل است، اما در فرهنگ اسلامی یک مرتبه ی بالاتری به نام خانواده ی متعالی وجود دارد که برای رسیدن به چنین مرتبه ای لازم است از همان گام های نخست شکل گیری زندگی مشترک، اصولی را در نظر داشت و آنها را مهم و جدی تلقی کرد. این اصول باید در تمام مراحل زندگی مشترک به کار گرفته شوند تا آن زندگی به استحکام، تعادل و در نهایت تعالی برسد. البته عمل نمودن به این اصول حتی از میانه ی راه، گشایش های مبارک و نتایج نیکویی خواهد داشت.
اساساً نوع جهت گیری نسبت به این اصول می تواند خانواده را متلاشی، متزلزل یا متعالی سازد. رعایت همه ی این اصول، خانواده را به تعادل و در کمال آن، به تعالی می رساند. اگر از برخی از این اصول غفلت شود، خانواده به مرز تزلزل، و چنانچه از همه ی آن غفلت شود، به مرز تلاشی نزدیک می شود.

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ فروردين ۹۴ ، ۲۳:۴۵
۱۸فروردين

بسیاری از آسیب ها در روابط زناشویی به نوع و روش انتخاب همسر باز می گردد و تبعات آن تا سال ها گریبان گیر افراد می شود. این امر اهمیت مشاوره های قبل از ازدواج را دو چندان می کند. چه دختر و چه پسر باید این را بسیار جدی بگیرند. ازدواج خرید یک کالا نیست که فقط برای یک روز، یک ماه یا یک سال به آن نیاز باشد، پیمانی است که تبعات مستقیم آن حداقل نیم قرن و نتایج غیرمستقیم آن سال ها در زندگی انسان و نسل ها ی بعدی اثر می گذارد. البته ما تکنیک و روش های بسیاری داریم که با به کارگیری آن در روابط زناشویی تا حد زیادی می توان تبعات منفی انتخاب غلط را محدود کرد، ولی هر عاقلی به این نکته واقف است که باید علاج واقعه قبل از وقوع کرد. پس مشاوره های قبل از ازدواج را جدی بگیریم.

آسیب ها را می توان به طور خلاصه این گونه تبیین کرد:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ فروردين ۹۴ ، ۲۳:۳۰
۱۴اسفند

دکتر امیرهوشنگ باقری، عضو کمیته روان درمانی انجمن علمی روانپزشکی
با شیوع روز افزون اعتیاد، به‌خصوص در سنین نوجوانی و جوانی، لازم است والدین با علایم اعتیاد آشنایی داشته‌باشند تا در صورت مشاهده آنها بتوانند در مراحل اولیه، با اقدام به موقع و مشاوره با متخصصان، از وابستگی و اعتیاد جلوگیری کنند.
به‌طور متوسط 50درصد خانواده‌های ایرانی 5 سال بعد از ابتلای فرزندشان به اعتیاد از آن آگاه می‌شوند. لازم به ذکر است که هیچ‌کدام از علایم به تنهایی نمی‌تواند تشخیص مصرف موادمخدر و اعتیاد را مسجل کند. این علایم گاهی نشانه‌های بیماری‌های دیگر مانند اختلالات دوران بلوغ، افسردگی و ... هستند. والدین هرگز نباید با مشاهده یکی از این علایم برچسب اعتیاد به فرزندشان بزنند بلکه بهتر است بیشتر مراقب او باشند و پس از دیدن چند مورد از رفتار‌های زیر، موضوع را با روان‌پزشک در میان بگذارند. علایم ابتلا به اعتیاد را می‌توان به 3 دسته تغییر‌های عمومی، علایم اختصاصی ماده مورد مصرف و موارد مصرف تقسیم‌بندی کرد. در دسته تغییر‌های عمومی، شاهد تغییر‌های رفتاری و شخصیتی هستیم که عبارتند از:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۴ اسفند ۹۳ ، ۲۳:۰۶
۱۴اسفند

آیا من قادر می باشم منظورم را به روشنی و با لحن مناسب بیان کنم؟
می توانم آن چه را که در ذهن دارم به مخاطبم منتقل کنم؟
غالباً در مصاحبت با دیگران دچار سوء تفاهم می شوم؟
هر وقت می خواهم در مورد یک موضوع جدی صحبت کنم،‌ عصبی می شوم؟ بحث ناتمام می ماند؟ طرف مقابل اهمیت موضوع را به درستی درک نمی کند؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۴ اسفند ۹۳ ، ۲۲:۲۶
۱۴اسفند

کودک درون، همان غرایز و نیازهای وجودی ماست که با آن ها متولد می شویم و اگرچه این غرایز و نیازها در میان همه ی افراد کاملاً یکسان نیست اما در بسیاری از جهات شبیه به یکدیگر است.
عدم یکسانی برخی از این نیازها، به دلیل تفاوت های شخصیتی و هم چنین اختلاف میان نوع و ساختار انرژی های درونی هر فرد است که باعث ایجاد تفاوت و عدم یکسانی در برخی زوایای کودک درون افراد با یک دیگر می شود. اما با تمام اختلاف هایی که هر یک از ما با دیگری به عنوان هم جنس و غیرهم جنس داریم، بعضی از غرایز ما یکسان و همسان است؛ مثلاً همه ی ما از خوردن، خوابیدن و آمیختن با غیرهم جنس لذت می بریم و به آن نیاز داریم. در نتیجه پاسخ دادن به هر یک از این غرایز و ارضا کردن هر کدام از این نیازها سبب ایجاد لذت و بروز آرامش در ما خواهد شد و برعکس، بی توجهی و سرکوب هر یک از این غرایز باعث ایجاد رنج و درد در ما می شود و از کارایی مان می کاهد.

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۴ اسفند ۹۳ ، ۲۲:۱۴
۰۱اسفند

الف - کمک در کارِ خانه

1- علی (ع) و کمک به همسر

روزی رسول اکرم (ص) وارد خانه فاطمه (س) شد و دید که علی (ع) و حضرت زهرا (س) با هم عدس پاک می کنند.
پیامبر (ص) علی (ع) را تشویق کرد و فرمود:
ما مِن رَجُلٍ یُعیِنُ اِمرَئَتَهُ فی بَیتِها إلّا کانَ لَهُ بِکُلِّ شَعرَهٍ عَلَی بَدَنِهِ عِبادَهُ سَنَهٍ، صِیامُ نِهارِها وَ قِیامُ لَیلِها

***

( هیچ مردی زنش را در کارخانه کمک نمی کند مگر آنکه خداوند به تعداد موهای بدن او عبادت یک سال، که روزها روزه گرفته، و شب ها شب زنده داری کرده باشد ثواب به شوهر می دهد.) (1)

***

2- تقسیم کار با همسر

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ اسفند ۹۳ ، ۲۲:۵۶
۰۱اسفند

یکی از مفاهیم عام اخلاقی، مفهوم احسان است که به عنوان یکی از مفردات حوزه خانواده در قرآن قابل بررسی و تبیین می باشد. این واژه با توجه به آیات ذیل مورد تحقیق قرار می گیرد.
« و وصینا الانسانَ بوالدیه حُسنا»(العنکبوت/8)(1).
« و بالوالدینِ احسانا»(البقره/83).
احسان از ریشه حسن می باشد و عبارت است از هر چیزی که موجب نشاط و سرور برای انسان شود(الراغب الاصفهانی، 1412: 117)، احساس خوشی، رضایت و تحسین را در ما برانگیزد و با غرض و هدف موردنظر موافقت و سازگاری داشته باشد. بعضی از اهل لغت ضد( ابن منظور، 1405، ج13: 114) یا نقیض( طریحی، 1375، ج6: 235)آن را قبح و بعضی سوء(الراغب الاصفهانی، 117: 1412) دانسته اند. در کاربرد قرآنی، این واژه دارای دو مفهوم دانسته شده است؛ گاه در معنای احسان و بخشش به دیگران« احسِنْ کما احسَنَ اللهُ إلیک»(القصص/77)(2) و گاه در معنای انجام هر کار نیک و آنچه که بر امت اسلامی به صورت معروف واجب شده(طبرسی، 1406، ج1: 298) به کار رفته است.
«إن الذین آمنوا و عملوا الصالحاتِ إنا لا نُضیعُ اجرَ من احسنَ عملا»(الکهف/30)(3)
در این صورت، تمام نکات اخلاقی و مثبت را شامل می شود و دامنه کاربرد آن، هم امور دنیوی( اعم از خانواده و اجتماع) و هم امور دینی را در برمی گیرد، البته اثر و نتیجه عمل هر کسی، چه خوب و چه بد، علاوه بر اینکه بر غیر اثر می گذارد به خود او نیز برمی گردد.
« إنْ احسنتمْ احسنتم لانفسکم و إنْ اساتُم فَلها»(الاسراء/7)(4)
مقصود از این آیه، همانند آیه « من عملَ صالحا فلنفسه و من أساء فعلیها...» فصلت/46)(5) این نیست که کار نیک به نفع صاحبش و کار زشت به ضرر او تمام می شود؛ بلکه این است که اثر احسان به خود احسان کننده و اثر کار سوء نیز به خود او برمی گردد.

1. رابطه های معنایی احسان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ اسفند ۹۳ ، ۱۷:۰۸
۲۴بهمن

1. ابراز محبت

انسان تشنه ی دوستی و محبت است و محبت، انگیزه بسیاری از تلاش ها و زحمت های طاقت فرسای زندگی است. محبت زن و فرزند، پدر و مادر و دوست و آشنا است که انسان را به فعالیت و کسب معاش وا می دارد.
همچنان که آدمی از محبت خویش نسبت به دیگران لذت می برد، پیوسته در تلاش است که محبت دیگران را نسبت به خود جلب کند.
انسان می خواهد او را دوست داشته باشند و اگر احساس کند که هیچ کس به او علاقه ندارد، جهان با همه ی وسعتش برای او تنگ و تاریک خواهد شد؛ خود را غریب و تنها می بیند و چه بسا همین احساس تنهایی او را به اذیت و آزار دیگران و یا حتی خودکشی وا دارد.
از دید اسلام، اساس زندگی خانوادگی بر محبت است. خداوند در قرآن می فرماید:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۴ بهمن ۹۳ ، ۰۰:۵۷
۲۱بهمن

شاید نتوان هیچ هیجانی چون شادی را سراغ گرفت که انسان چنین مشتاق رسیدن به آن باشد و هرچه بیشتر به دنبالش برود آن را دست 

نایافتنی‌تر و دورتر ببیند. به راستی، چرا چنین است؟ ما سراغ تحصیل و درآمد عالی و موقعیت اجتماعی می‌رویم تا شاید اندکی خود را شادتر بیابیم، ‌ولی به محض رسیدن به این موارد، ‌می‌پنداریم که شادی را باید در موارد دیگری جست. آیا واقعاً شادی به همین میزان دیریاب است و به سختی می‌توان به آن دست یافت؟

اصلاً آیا منظور ما از شادی تعریفی درست است؟ چرا برخی از افراد در بحبوحه مشکلات و سختی‌های زندگی شادند و برخی دیگر در رفاه و آسایش احساس شادی نمی‌کنند؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۱ بهمن ۹۳ ، ۰۰:۵۸
۰۹بهمن

این سؤال در ذهن خیلی از جوانان وجود دارد که چرا خداوند حکیم برای انسان جنسیت قرار داده و اورا به دو قسم مرد و زن تقسیم نمود.

قرآن در خصوص آفرینش زن و مرد میفرماید : یکی از نشانه ‏هاى خدا این است که از جنس خودتان همسرانى براى شما آفرید تا در کنار آنها آرامش بیابید 
و از آنجا که ادامه این پیوند در میان همسران خصوصا ، و در میان همه انسانها عموما ، نیاز به یک جاذبه و کشش قلبى و روحانى دارد به دنبال آن اضافه مى‏کند : و در میان شما مودت و رحمت آفرید ( و جعل بینکم مودة و رحمه.
و در پایان آیه براى تاکید بیشتر مى‏فرماید : در این امور نشانه‏ هائى است براى افرادى که تفکر مى‏کنند ( ان فى ذالک لایات لقوم یتفکرون  .
جالب اینکه قرآن در این آیه هدف از پیوند زن ومرد را سکونت و آرامش قرار داده است ، و با تعبیر پر معنى «لتسکنوا»مسائل بسیارى را بیان کرده و نظیر این تعبیر در آیه 189 سوره اعراف نیز آمده است.

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰ ۰۹ بهمن ۹۳ ، ۲۱:۴۵
۳۰دی

یک وکیل دادگستری با بیان ‌این‌که در ازدواج‌هایی که زوجین تفاوت سنی زیادی نسبت به یکدیگر دارند، عمدتا به دنبال منفعت مالی و اقتصادی هستند، گفت: دختر و پسرهای جوانی که با افراد مسن‌تر از خود ازدواج می‌کنند معمولا به ازدواج به شیوه معامله نگاه می‌کنند.
به گزارش فارس مشکلات مالی باعث گرایش دختران جوان به ازدواج با افراد مسن شده‌است و از طرفی ممکن است پسرهایی که مشکلات مالی دارند با دختران و زنان مسن ولی با وضعیت مالی مناسب ازدواج کنند.

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۳۰ دی ۹۳ ، ۰۰:۳۶
۲۶دی

اغلب زنانی که در سن ازدواج قرار دارند، در تصور و خیال خود آرزوی ایجاد یک رابطه گرم و صمیمی با همسرشان را دارند، مثل نشستن کنار شومینه در یک بعداز ظهر سرد زمستانی و صحبت در مورد آرزوها و خیالات شیرین خود.

اما متاسفانه در زندگی واقعی خود چنین فضایی راکمتر تجربه می کنند و این کمی دردناک است، به خصوص برای خانمها. این 10 گام به زنان کمک می کند که به جای تلاش برای تعمیر و اصلاح نقاط منفی همسرشان به تقویت روابط بهتر و موفق تر نائل شوند.

1- از خودتان مراقبت کنید: این حقیقت را درک کنید که بهترین چیزهایی که برای همسرتان می توانید انجام دهید برای خود شما نیز خوب است، مثل خوردن غذاهای سالم، آراستن و تیمار کردن از خود و انجام مرتب حرکات ورزشی. با این کار شما احساس بهتری خواهید داشت و بعلاوه همسری با توانایی قابل توجه و جذاب برای همسرتان باقی خواهید ماند(بدون در نظر گرفتن سن تان).

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۴۴
۲۶دی

گرچه در اسلام سنّ مشخصى براى ازدواج مقرّر نگردیده است، اما احادیث منقول از پیامبر اکرم و امامان معصوم(علیهم السلام) و سیره عملى آن بزرگواران، شواهد گویایى بر اهتمام ایشان در تعجیل امر ازدواج است. از نظر قرآن، ازدواج مایه آرامش روح و روان آدمى است و خود از نشانه هاى رحمت و بزرگى خداوند است.

تشویق به ازدواج، بخصوص در سن جوانى و کراهت اسلام از تجرّد و رهبانیت، در بسیارى از سخنان معصومان(علیهم السلام)آمده است. آثارى همچون بزرگداشت سنّت پیامبر(صلى الله علیه وآله)، قرار گرفتن در ولایت و حمایت خداوند، به خشم آمدن شیطان، حفظ و کامل شدن ایمان جوانان، مضاعف شدن ثواب عبادت، زیاد شدن روزى، و مانند آن، در کلام معصومان(علیهم السلام) از برکات ازدواج شمرده، و از کسانى که اسباب ازدواج جوانان را فراهم مى کنند، تمجید شده است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۲۹
۱۹دی

زندگى ارزش آن را دارد که با چشم باز و دلى آگاه به آن نگاه کنى و اگر در پى «آب» هستى، گرفتار «سراب» نشوى.
دل بستن به اندیشه هاى رؤیایى و زیستن در عالم خیال، شایسته ى عاقلان فرزانه نیست.
تو در پى خوش بختى هستى، همه ى آنان که در اطراف تو زندگى مى کنند، دنبال سعادتند و مى خواهند خوب زندگى کنند; ولى ... خوش بختى چیست؟ خوب زیستن کدام است و خوب کیست؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۹ دی ۹۳ ، ۰۱:۲۲
۱۹دی

مهم ترین نیاز یک زن: معشوق واقع شدن است.

مهم ترین نیاز یک مرد: ریاست همراه تکریم و تایید شدن است.

آموزه های دین اسلام، متکی بر فطرت آدمی است، از این رو در آموزه های زناشویی اسلام به ارضای این دو نیاز اساسی زن و مرد توجه شده است.دو کلمه ی «لُعبَت» و «بَعل» در آموزه های دینی به چشم می خورد:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۹ دی ۹۳ ، ۰۱:۱۳
۱۹دی

یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.

سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعاً دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .

منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن،  عقد  کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتماً باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).

 

وظایف دختر و پسر در این دوران

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۹ دی ۹۳ ، ۰۱:۰۵
۱۸دی

بسیاری از خانم‌ها و آقایان که مدتی از شروع زندگی مشترک‌شان می‌گذرد، وقتی به گذشته نگاه می‌کنند یاد دورانی می‌افتند که عاشق یکدیگر بودند و هیچ‌چیز نمی‌توانست جلوی زندگی عاشقانه‌شان را بگیرد، اما وقتی با هم ازدواج می‌کنند و مدت زمانی از این ماجرا می‌گذرد، عشق از زندگی آنها رخت برمی‌بندد.

آنها درگیر گرفتاری‌های روزمره می‌شوند و سرشان آنقدر شلوغ می‌شود که زندگی مشترک برای‌شان یک‌نواخت شده و جذابیت خود را از دست می‌دهد. در این شرایط زمانی هم که تصمیم می‌گیرند تا به زندگی‌شان سر و سامان داده و طراوت گذشته را به آن بازگردانند، سردرگم می‌شوند که از کجا باید شروع کنند ؟

زندگی عاشقانه یک اتفاق نیست، بلکه یک ارتباط روزانه است ، یک رابطه دوستانه است که هر روز بیش از پیش رشد می‌کند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ دی ۹۳ ، ۰۲:۴۲
۱۸دی

 خداوند در قرآن کریم ، سوره نور ، آیه بیست و یک می فرماید :« از نشانه های خداوند این است که از جنس خودتان برای شما زنان و همسرانی آفرید تا در کنار آنان به سکون و آرامش درآیید و بین شما رحمت و صمیمیت قرار داد که در این کار نشانه هایی است برای افرادیکه اهل فکر و اندیشه هستند »  یکی از نهادهای مهم اجتماعی که به لحاظ اهمیت ، نقش و کارکردهای مختلف مورد توجه علمای مذهبی اخلاقی ،و صاحبنظران تعلیم و تربیت ، جامعه شناسی و روان شناسی قرار گرفته است ، نهاد خانواده می باشد ، نهادی که بر اثر ازدواج یک زن ومرد پدید می آید و وجود فرزندان آن را تکمیل می کندروان شناسان از خانواده این تعریف را ارائه کرده اند : خانواده نظامی نیمه بسته است که نقش ارتباطی داخلی را ایفا می کند و دارای اعضایی است که وضعیتها و مقامهای مختلفی در خانواده و اجتماع احراز کرده و با توجه به محتوای نقش ، وضعیتها ، افکار و ارتباط خویشاوندی ایفای نقش می کنند.پس از ازدواج زن و شوهر ، آنها باید زیر یک سقف به زندگی سالم و ایده آل دست یابند و خود را برای تربیت فرزندان آماده کنند لذا جهت رسیدن به این فرآیند مهم، نیاز به رهنمودها وراهکارهایی دارند که هر کدام از زوجین باید نسبت به همسر خود رعایت نموده و انجام دهد.

صمیمیت همسران :

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ دی ۹۳ ، ۰۲:۳۳
۱۸دی

همیشه سوال اساسی این جانب در برابر کسانی که مشکلات مالی و اشتغال را مانع اصلی ازدواج می دانند این است که اگر این مشکلات رفع نشود ( که حداقل در چشم انداز کوتاه مدت رفع آنها متصور برای این خیل عظیم جمعیت جوان مجرد) چه باید کرد و در برابر نیاز او چه پاسخی باید داد.
به نظر می رسد موانع فرهنگی بخش اعظم و اصلی این مانع محسوب می شوند ولی وقتی به صورت ریشه ای به موانع مالی و اشتغال برای ازدواج نگاه می کنیم در می یابیم که این مسئله نیز نشأت گرفته از فرهنگ عموم جامعه می باشد که در ادامه به آن خواهیم پرداخت.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ دی ۹۳ ، ۰۱:۵۸
۱۸دی

1 - عشق معطوف به غیر از خود است. در حالیکه محور هوس خود فرد و لذت اوست. جملات زیر را مقایسه کنید:

- ( من) دوستت دارم

- ( من) برات می میرم

- (برای من) هیچکس مثل تو نمیشه

- ( من ) همیشه به فکر توام

-( من) را فراموش نکن

- ( من ) از تو رنجیدم

۳ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰ ۱۸ دی ۹۳ ، ۰۱:۱۷
۱۸دی

یقینا شیرین ترین حادثه ای که در زندگی اکثر افراد جامعه اتفاق می افتد و به دسته بندی های فرهنگی، علمی، اجتماعی و سیاسی بستگی ندارد ازدواج است. نیازهای فیزیولوژیک انسان های سالم آنها را به سوی انتخاب همسر، همراز، همراه، همدل می کشاند که ثمره آن آرامش، تکامل تولید و تربیت انسانها است که قرآن کریم و بزرگواران دین ما بدان توصیه فراوان دارند بنابراین یکی از جنبه های مهم در زنجیره سلامتی انسان ها، بهداشت تولید مثل است.

 توجه به این گروه از افراد جامعه و افزایش آگاهی های آنها می تواند به تداوم، ثمر بخش بودن زندگی مشترک و بهبود وضعیت سلامت جسمی و روانی آنها کمک فراوان کند. به واقع یکی از مهمترین و بزرگترین وقایع زندگی هر انسانی ازدواج است. زمانی که مرحله تازه ای از زندگی آغاز می شود مرحله ای که پاسخی است به نیازهای موجود و خود مولد نیازهایی نو. نیازهایی از قبیل غرایز طبیعی، نیاز به امنیت و آرامش، نیاز به همدلی، رهایی از تنهایی، نیاز به عشق و عطوفت و... پایه گذار ازدواج و انتخاب شریکی برای زندگی است. اما این نیازها وقتی به درستی پاسخ گفته می شود که باور داشته باشیم همسر ما نیز با همین آرمان ها ما را انتخاب نموده است او نیز برای برطرف شدن نیازهای جسمی و روحی خود اقدام به ازدواج کرده است بنابراین همیشه یک تعامل دو جانبه بین زن و شوهر وجود دارد. ازدواج و زندگی مشترک رامی توان از جهات مختلف اجتماعی، عاطفی، روانی، معنوی، بهداشتی و شرعی بررسی کرد.

یکی از هدف های ازدواج که به تداوم نسل نیز می انجامد داشتن فرزند است که وجود آنها باعث گرمی، پویایی و صفای کانون خانوادگی شده و انگیزه ها را برای دوام زندگی و احتمالا تخفیف درگیری های زن و شوهر بالا می برد.

اما این ازدواج در فرهنگ های مختلف به گونه های متفاوت انجام می شود. اما نوعی از ازدواج که در میان ما ایرانیان شایع است و در نسل های گذشته در راس ازدواج ها قرار داشته ازدواج فامیلی است. البته در سال های اخیر این نوع ازدواج رو به کاهش رفته اما هنوز هم شاهد آن هستیم.

این نوع پیوند که شاید از بعضی از جهات مثبت به نظر رسد خانواده ها را در مواردی دچار مشکل می کند. در این مبحث به این نوع ازدواج می پردازیم و خصوصیات ارثی که از آن به افراد منتقل می شود را مورد بررسی قرار می دهیم و ببینیم که آیا ازدواج های فامیلی باعث می شود که بیماری ها و ژن های بیماری زا در نسل های آینده بیشتر می شود یا نه؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۸ دی ۹۳ ، ۰۰:۵۶
۱۶دی

اینکه از قدیم الایام مردان به عنوان خواستگارى نزد زن می‏رفته‏ اند و از آنها تقاضاى همسرى میکرده ‏اند،از بزرگترین عوامل حفظ حیثیت و احترام زن بوده است. طبیعت،مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. طبیعت،زن را گل و مرد را بلبل،زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است.این یکى از تدابیر حکیمانه و شاهکارهاى خلقت است که در غریزه مرد نیاز و طلب و در غریزه زن ناز و جلوه قرار داده است.ضعف جسمانى زن را در مقابل نیرومندى جسمانى مرد،با این وسیله جبران کرده است.

خلاف حیثیت و احترام زن است که به دنبال مرد بدود.براى مرد قابل تحمل است که از زنى خواستگارى کند و جواب رد بشنود و آنگاه از زن دیگرى خواستگارى کند و جواب رد بشنود تا بالاخره زنى رضایت‏خود را به همسرى با او اعلام کند،اما براى زن که مى‏خواهد محبوب و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر درآورد تا بر سراسر وجود او حکومت کند،قابل تحمل و موافق غریزه نیست که مردى را به همسرى خود دعوت کند و احیانا جواب رد بشنود و سراغ مرد دیگرى برود.

به عقیده ویلیام جیمز فیلسوف معروف امریکایى،حیا و خوددارى ظریفانه زن غریزه نیست‏ بلکه دختران حوا در طول تاریخ دریافتند که عزت و احترامشان به این است که به دنبال مردان نروند،خود را مبتذل نکنند و از دسترس مرد خود را دور نگه دارند; زنان این درسها را در طول تاریخ دریافتند و به دختران خود یاد دادند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۲:۱۳
۱۶دی

قبل از پیش قدم شدن برای ازدواج باید نکاتی را راجع به همسر آینده تان بدانید اما از چه طریق؟

شناسایی خانواده و بستگان او

اصالت و شرافت خانوادگی یعنی سابقه ایمان و دینداری، اخلاق و حسن شهرت خانواده در بین افراد جامعه بالاخص اهل ایمان از اهمیت بالایی برخوردار است البته برای آشنایی بیشتر و شناسایی عمیق‏تر، می‏توانید قبل از خواستگاری رسمی، با پدر و مادر دختر یا پسر، با برادر و خواهرش و دایی و عمویش گفتگو کنید که امیرالمومنین علیه‏ السلام می‏فرماید:

گفتگو کنید تا شناخته شوید، زیرا آدمی در زیر زبانش پنهان است

و نیز می‏فرماید: هیچ‏کس چیزی را در قلب خود نهان نکرد مگر اینکه در گستره‏ی چهره‏اش و لغزش‏های گفتارش آشکار گردد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۲:۰۰
۱۶دی

دراین مقاله می خواهیم نگاهی داشته باشیم به بررسی موانع آسان سازی ازدواج،که مامی توانیم این موانع رادرچهارقسمت فرهنگی،اقتصادی،قانونی واجتماعی موردبحث وبررسی قراردهیم.درهرکدام ازاین قسمت هاموانع رابررسی کردیم ودرآخرکار،راهکارهایی برای برطرف کردن این موانع ارائه دادیم.درقسمت موانع فرهنگی لازم دانستن شغل ومسکن مناسب،رسومات مالی پرخرج،اهمیت دادن بیش ازحدبه تحصیل راموردبررسی قراردادیم.درقسمت موانع اقتصادی،کمبودِ شغل مناسب،نداشتن مسکن مناسب،عدم توان برای خریدهای سنگین ومراسم های پرهزینه و...راموردبررسی قراردادیم.ودرقسمت موانع قانونی،نادیده گرفتن جایگاه ازدواج درزمان تحصیل،نادیده گرفتن جایگاه شایسته ازدواج درزمان سربازی راموردبررسی قراردادیم ودرقسمت موانع اجتماعی،پیدانکردن موردمناسب برای ازدواج- اشتغال دختران،بیشتربودن تعداددانشجویان دخترنسبت به پسر،راموردبررسی قراردادیم.ودرچندمورددیدگاه آیات قرآن رادراین مورد،موردبررسی قراردادیم.مسأله ازدواج،یک مسأله کاملاً فردی وشخصی است،خانواده هابایدفکربکنند،دستگاه های دولتی بایدتوصیه های عمومی کنند،چه خوب است که ازلحاظ فرهنگی وهنری تبلیغ شود،تامردم این هارافرابگیرند.

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۵۲
۱۶دی

شاید همه ی ما، دست کم یک بار، این جمله را شنیده باشیم که: «عقد دخترعمو و پسرعمو، در آسمانْ بسته شده است». به علاوه، هر روزه شاهد ازدواج‌های خویشاوندان در اطراف خود هستیم، در حالی که بخشی دیگر از خویشان و دوستان ما نیز در فامیل خود ازدواج کرده‌اند و یا فرزند یک ازدواج فامیلی هستند. افزون بر این، داستان‌ها و رُمان‌های فارسی و فیلم‌ها و سریال‌های تلویزیونی هم نمونه‌های فراوانی از این دست را در خود دارند. در چنین حال و هوایی، کمتر کسی به در باره ی درست و غلطی این ازدواج ها صحبت می کند. 

 دین، چه می‌گوید؟

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۳۵
۱۶دی

با گسترش ابزارهای نوین ارتباطی بویژه اینترنت، آشنایی‌های اینترنتی با طراحی فضاها و اتاق‌هایی به این منظور شکل گرفت. بیشتر مشتریان این اتاق‌ها جوانانی هستند که به دنبال همکلامی و آشنایی در این اتاق‌ها می‌گردند از طرفی جرقه ازدواج‌های اینترنتی نیز در همین اتاق‌ها با شستی‌های کیبورد زده می‌شود، اما این ازدواج‌ها چقدر پایدار و ریشه‌ای هستند؟ آیا شرایط یک آشنایی استاندارد در این فضا فراهم می‌شود؟ مخاطرات این نوع آشنایی‌ها چیست؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۲۶
۱۶دی

عوامل و راهبردهاى کاهش سن ازدواج

براى مبارزه با معضل اجتماعى بالا بودن سن ازدواج، راه حل هاى زیادى وجود دارد که کمابیش از گذشته مطرح بوده و فراروى مسئولان و متصدیان کشور قرار داشته است. به نظر مى رسد دیگر زمانِ دادن راه حل تمام شده و باید در مسیر عملى ساختن این راه حل ها قدم برداشت. تنها راه رهایى از این مشکل آن است که ملت و دولت دست به دست هم دهند و با برنامه ریزى هاى کلان فرهنگى، اقتصادى و اجتماعى، سعى در رفع این مشکل بزرگ داشته باشند. شاید نقطه آغازین و در عین حال، بسیار مهم حل مشکل این باشد که ابتدا سعى کنیم تفکر و شناخت جوانان را عوض کنیم و آنان را از مادى گرایى و سطحى نگرى، به معنویت و توجه خدا و دین باورى، سوق دهیم.

در این مقاله راهبردهایی برای کم تر شدن سن ازدواج در جوانان ارائه می کنیم:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۲۳
۱۶دی

روابط نامشروع چه تأثیرى در روحیّه و ایمان و اعتقادات جوانان دارد؟
اگر انسان به غرایز و شهوات، به عنوان تنها هدف زندگى نگاه کند، دیگر نمى توان راه مخصوصى را براى او پیشنهاد کرد و از چشم چرانى و خودارضایى گرفته تا هم جنس بازى و هرگونه انحراف دیگر در نظر او جایز و پسندیده است; هر چند در ستیز با کرامت انسانى باشد و منجر به نابودى جامعه ى بشرى گردد. آن چه امروزه جوامع غربى، شاهد پیامدهاى منفى آن است معلول اصل لذّت جویى و حکومت غرایز و روابط مختلط و آزاد است.
امروزه بعد از اجراى فراگیر نظرات امثال «فروید و راسل» در جوامع غربى و غرب زده، شاهدیم که روز به روز بر آمار بیمارهاى روانى و خودکشى اضافه مى شود و آنان که عمرى را در راه لذّت جویى، سپرى کرده اند، در نهایت به بن بست و پوچى رسیده و هویّت انسانى خویش را از دست داده اند.

در معارف دینى، زمانى که خواهش هاى نفسانى از دایره ى شرافت انسانى خارج و هدف زندگى واقع گردد، مورد نکوهش واقع شده، به عنوان عاملى که مخرّب دنیا و آخرت انسان است، معرّفى شده است. همه ى انسان ها موظّفند براى پاسدارى از حریم عفاف و پاکى، کمال دقّت را بنمایند.
با نگاهى به داستان حضرت یوسف، در مى یابیم که ایشان نیز در عین برخوردارى از مقام والاى معنوى، در مقابل وسوسه اى شیطانى و دعوت به شهوت، به خدا پناه برد و از او مدد جست.

آثار و پیامدهاى پیروى از شهوات:

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۱:۰۴
۱۶دی

اگر تاکنون روابط دوستانه ای بین شما و همسرتان نبوده است با انجام رهنمودهای ذیل انتظار نداشته باشید که سریعاً او عوض شود بلکه باید به او فرصت دهید تا در شرایط جدید خود را بیابد و به وظیفه اش عمل نماید .

فراموش نکنید که برای داشتن یک زندگی با نشاط ، موفقیت در کار ، معاشرت خوب اجتماعی و تربیت صحیح فرزندان ابتدا باید آرامش و آسایش در خانواده را فراهم کنید . حتی برای سلامتی نیز ، زیرا عامل ایجاد بسیاری از بیماریها مثل زخم معده ،‌ سکته قلبی ،‌ بیماریهای عصبی و ... اضطراب ، ناکامی و تشویش خاطر است . کسانیکه خانواده آرام و بانشاطی دارند خودبخود بسیاری از این مشکلات را نخواهند داشت .

اگر برای خرید هدیه ، ایثار ، فداکاری ، کمک به همسر ، رعایت حقوق همسر ، گفتگو و . . . چنانکه اشاره شد وقت ، انرژی و پول خود را صرف نکنید مجبورید آنها را صرف مشاجره ، دعواها ،‌ بیماری ، بیخوابی و کسالت نمایید. شوخ طبعی و رفتار و گفتار کودکانه نیز اموری است که به رفتار شما نوعی تنوع و شادابی می بخشد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۶ دی ۹۳ ، ۰۰:۵۰
۱۵دی

 

مهارت های ارتباطی یکی از مهم ترین مهارت های زندگی است که اهمیت آن به هنگام ازدواج بیش از هر زمان دیگری مشخص می شود. جوانی که با عادات و سبک و شیوه زندگی خانواده خود خوگرفته و بزرگ شده است، باید پس از ازدواج پا به دنیای فرد دیگری بگذارد که او نیز با عادات، سبک و شیوه زندگی خانواده خود بزرگ شده است. تلاقی دو دیدگاه نسبت به زندگی باید در ازدواج نتیجه فرخنده ای داشته باشد وگرنه زندگی مشترک و کانون خانواده که قرار است سبب آرامش زوج ها باشد، به محلی برای منازعه و درگیری آن ها می انجامد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۵ دی ۹۳ ، ۲۳:۱۴
۱۵دی

روابط متقابل زن و شوهر : زناشویی یکی از صمیمی ترین و خصوصی ترین انواع ارتباط انسانی و از نیازهای فطری بشر است . زمانیکه دو نفر ناآشنا و با سلایق مختلف کنار هم قرار می گیرند دوام و کیفیت دوستی آنها به دانش ، مهارت و هنر هر یک از آنها در تحکیم این ارتباط بستگی دارد . کم و بیش همه ما شاهد بوده ایم زن و شوهرهائیکه اگر چه در کنار هم هستند ولی بسیار از هم فاصله دارند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۵ دی ۹۳ ، ۲۳:۰۶
۱۵دی

قاطی شوید ولی بارعایت حریم یکدیگر : اصطلاح قاطی شدن در جامعه ما زمانی بکار می رود که دو نفر خیلی با هم نزدیک شده باشند و دوستی وصمیمیت آنها به حدی باشد که از بعضی مسائل خصوصی هم مطلع باشند و گاهی حتی در مخارج مالی هم سهیم باشند اما این قرابت هر چقدر هم که باشد توأم با رعایت حد و حدود یکدیگر است.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۵ دی ۹۳ ، ۲۳:۰۲
۱۵دی

 

رابطه جنسی زن و شوهر، یک معیار سنج است و فراز و نشیبهای روابط  میان زوجین را نشان می دهد. این ارتباط مظهر زندگی آنهاست. درباره رابطه جنسی در زندگی زناشویی، مطالب زیادی نوشته شده است و درباره آن زیاد صحبت شده  اما به نظر می رسد که آموزش درستی در این زمینه به زوجین داده نشده است. این رابطه در عین اینکه بخش کمی از زندگی زناشویی را در بر می گیرد اما بخش مهمی از زندگی زناشویی را تحت الشعاع قرار می دهد که در مورد آن سوتفاهمهای زیادی پیش آمده است. مقدار زیادی از این مشکل ناشی از تفاوتهای زیادی است که در این زمینه میان زن و مرد وجود دارد و زوجین باید بیاموزند که این تفاوتها را شناخته و به این تفاوتها احترام بگذارند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۵ دی ۹۳ ، ۲۲:۵۷
۱۵دی

طلاق مانند هر پدیده ی نامطلوب اجتماعی مولد چندین عامل است که بعضی از آن ها با ریشه های اجتماعی، فرهنگی و محیطی و برخی دیگر با بنیادهای شخصی اعم از نارسایی های بیولوژیک و یا کمبود روانی جلوه گرند. از جمله علل طلاق، مشکلات جنسی زوجین می باشد. یکی از اصلی ترین انگیزه های تشکیل خانواده آمیزش و تامین نیاز جنسی است. از نظر روان شناسی، تمایلات جنسی هر شخص به سه عامل وابسته به هم مربوط است.

این سه عامل عبارتند از جنسیت شخص، رفتاروگرایش جنسی شخص(sexual orientation) و هویت جنسی(identity sexual). این عوامل که در رشد و پیشرفت شخصیت تاثیر می گذارند. بررسی رابطه ی بین طلاق و ارتباط آن با مشکلات جنسی از مباحث مهم جامعه است.روابط جنسی شکل دهنده ی بخشی از ادراکات زوجین از همدیگر است و ادراکات جنسی در بین زوجین ارتباط مثبتی با رفتارهایی دارد که نگهدارنده و تداوم بخش ازدواج است. صمیمیت جنسی با صمیمیت عاطفی در ارتباط است. رابطه ی جنسی به منزله ی مینیاتور رابطه ی عمومی است. وجود جو دائمی خشونت و عصبانیت بین زوجین فرصت های شیرین و رمانتیک را سلب کرده، مجالی برای تحریک هوس جنسی و برقراری رابطه ی جنسی باقی نمی گذارد.در یک پژوهش که توسط منصوره و مژگان امیریان زاده انجام شده است،_ از منبع خانواده ما ( www.khanevadeyema.com ) _ صد و بیست زن مراجعه کننده به مرکز مشاوره و دادگاه خانواده ی شهر شیراز بررسی شدند. نتایج به دست آمده نشان داد: تمایل روابط جنسی بین (حدود ۶۸%) زنان وجود نداشته است.

در حدود ۵۹ درصد، احساس عصبانیت بعد از فعالیت جنسی عنوان گردیده است. حدود ۶۳ درصد از زنان از معاشقه لذت نمی برند و به طور کلی میانگین رضایت جنسی در زنانی که در شرف طلاق بوده اند از زنانی که قصد طلاق نداشتند به مراتب کمتر بوده است. هم چنین زنانی که اختلاف زناشویی ندارند رضایت زناشویی بیشتری نسبت به زنانی که اختلاف دارند را نشان داده اند.تمایلات جنسی شخص آن چنان با کلیت شخصیت فرد در هم آمیخته و بر بینش او از خود، روابطش با دیگران و الگوهای کلی رفتار او تاثیر می گذارند که صحبت از تمایلات جنسی به عنوان یک پدیده ی مستقل در واقع غیر ممکن به نظر می آید.

۳ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۵ دی ۹۳ ، ۲۲:۴۲
۰۲دی

ازدواج پیوند مقدسی است برای با هم بودن . شریک زندگی هم شدن اما در تمام شرایط . انتخاب شریک زندگی مهم ترین انتخاب زندگی  است چون نتیجه ی خوب یا بد آن بر دیگر شئون زندگی فرد تاثیر می گذارد.

همانطور که برای هر انتخابی در زندگی قوانین و راهکارهایی وجود دارد که به گزینه ی بهتر بیانجامد در مورد ازدواج هم چنین است.

اما قبل از انتخاب ، آمادگی دختر و پسر برای پذیرش نقش های جدید بسیار مهم است. اگر هر کدام از طرفین بدون کسب توانائی های لازم برای زندگی خانوادگی وارد این عرصه بشوند ، در خوشبینانه ترین شکل آن بعد از طی چند سال کشمکش و آزمون و خطا بالاخره رفتارهای مناسب برای موفقیت در زندگی مشترک را خواهند آموخت. اما در خیلی از موارد این اتفاق نمی افتد و اگر با حفظ ظاهر کنار هم زندگی کنند ، باز هم در حقیقت همدیگر را تحمل می کنند.

اولین قدم برای داشتن ازدواجی موفق ، تشکیل خانواده در زمانی است که دختر و پسر به بلوغ عاطفی رسیده اند و شناخت صحیحی از ازدواج دارند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ دی ۹۳ ، ۲۰:۰۳